Comment définir les règles d'échangisme

Paramètre de règle réussie pour échangistes

Chaque colonne de conseils que j'ai vu le début swinging comprend l'expression « règles et vivre par eux ». Malheureusement, les auteurs de ces colonnes vont rarement en détail sur la façon de le faire.

Cet article n'est pas censé être la source définitive sur les règles de l'échangisme, mais plutôt un point de départ pour vous de commencer à parler de votre niveau de confort avec votre autre significatif.

La première chose que vous devez vous rappeler est que la personne que vous partagez votre vie avec la personne importante dans l'échangisme. Leur niveau de confort, la passion et l'estime de soi devraient toujours être votre première préoccupation.

Cela dit, en parlant de règles, vous aurez besoin de rappeler que n'importe comment bizarre, ridicule, bizarre ou juste plaine fou votre partenaire revient avec règles peuvent sembler vous - ils ont besoin d'être respecté, parce que cette règle est manifestement importante de votre partenaire.

Je voudrais également exprimer mon avis qu'une discussion au sujet des règles devrait être abordée non pas comme une séance de négociation, ni comme une négociation, mais plutôt comme une discussion ouverte sur les turn-ons et égard, intimité et des sentiments.

Maintenant que les préliminaires sont de la route, Voici quelques conseils pour la discussion :

Être humble !

Écouter vraiment, trop souvent quand notre partenaire est parlant, nous commencer à penser à notre réponse avant ils sont finis, et dans ce genre de discussion, il est impératif que nous écoutons ouvertement et activement.

Être honnête ! Il ne s'agit pas de temps à cacher vos sentiments véritables.

Pour démarrer avec de nombreux couples expérience un scénario où un des partenaires sont plus aventureux que les autres - c'est normal et doivent être adoptés.

Définir des règles

Quelqu'un doit prendre la tête ici, soit vous. La première chose que vous devez décider est « What am I aise? » Questions, que vous pouvez demander à votre auto sont :

Suis je réellement à l'aise avec mon partenaire recevant le plaisir sexuel d'une autre personne ?

Et si cette personne est du même sexe que mon partenaire ?

Suis je vraiment à l'aise voir mon partenaire donner le plaisir sexuel à une autre personne ?

Et si cette personne est mon partenaire de même sexe ?

Suis j'à l'aise voir mon partenaire des actes vraiment intime avec une autre personne ? (En l'occurrence « vraiment intime » est quelque chose, vous devez définir, pour certains moyens « vraiment intimes » baiser, pour d'autres cela signifie massage sensuel, pour d'autres elle a des significations complètement différentes, quel que soit votre définition est, êtes-vous prêt pour cela?).

Suis j'intéresse effectivement avoir des relations sexuelles avec une personne autre que mon partenaire ?

Suis je souhaite dans un monde imaginaire ou le jeu de rôle avec quelqu'un d'autre que mon partenaire ?

Comment sentez-vous sur mon partenaire avoir des relations sexuelles avec une autre personne sans ma présence ?

Comment sentez-vous sur nos partenaires potentiels étant une partie de notre vie ? Je suis intéressé dans le sexe avec des inconnus ou je cherche des amitiés intimes qu'élargir au-delà de simple plaisir sexuel.

Je la pratique et s'attendre à mes partenaires de pratiques sexuelles ?

Comment définir les pratiques sexuelles sans risque ? J'attends utilisation de préservatif ou d'un barrage dans tous les cas ?

Comment sera mon partenaire et moi rencontrer des partenaires potentiels ?

Si nous choisissons de rencontrer des gens en ligne ce que nos règles sera pour qui ? Va ça me dérange que mon partenaire est placer ou répondre aux annonces sans mon être présent ? Dois-je tous les problèmes avec mon partenaire de converser avec des partenaires potentiels sans moi ?

Ce que je cherche ? Un autre couple ? Hommes seul ? Femelles seules ? Scènes d'orgie romaine ?

Naturellement, ces questions ne sont pas destinées à être exhaustive, mais plutôt un point de départ pour vous de commencer à penser à vos propres besoins, désirs et niveaux de confort.

Conseils

Définir les signaux avec votre partenaire, ces signaux doivent couvrir des situations comme : Get me out of here!, nous neet de parler, je suis mal à l'aise, je suis intéressée, etc..

Lors de la définition des règles, il est important d'être précis. Par exemple, il est peut-être pas suffisant de dire « nous sommes à l'aise avec plein de rapports sexuels » et heureusement vont pour rencontrer vos partenaires de jeu. Questions à poser concernant cette règle peuvent inclure :

Comment nous signaler que nous sommes mal à l'aise dans une situation ? N'oubliez pas il y aura fois quand vous aurez besoin un signal non verbal, et temps quand le signal verbal que vous avez définies auparavant peut être de place - par exemple, ma femme et moi défini un signal comme « J'ai besoin d'une pause de fumée », chaque fois que l'un de nous a dit que cela signifiait, « nous devons parler ». Qui allait bien jusqu'à ce que nous avons est allé dans un club échangistes et étaient assis là fumer joyeusement et s'est rendu compte que nous ne pouvions pas dire « J'ai besoin d'une pause fumée » sans semblant fou ou sournois.

Comment définissons-nous lorsque nous sommes « terminés ». Ma femme et moi se débattait avec cela pendant un certain temps, nous serait jouer avec un autre couple, et l'un ou l'autre d'entre nous serait essentiellement « fini » et prêt à l'emploi, tandis que l'autre était intéressé à continuer à jouer. Ne supposez pas n'importe quoi. À une occasion, ce petit problème presque nous a fait abandonner le mode de vie, elle l'a fait et je n'étais pas et que je continue à jouer, elle se sentait gauche out et inadéquate.

Allons-nous seulement pour jouer dans le même lit ? Dans la même chambre ? Ou nous sommes bien avec la séparation et de jouer avec quelqu'un d'autre ?

Si nous décidons que nous seulement jouons ensemble, même chambre, même lit, etc.. Que se passe-t-il si l'un de nous a besoin d'aller à la salle de bain ? Est-ce que l'autre devrait arrêter de jouer et attendre ? Continuer à jouer ? Accompagner l'autre ?

Nous « aura une pour l'équipe » ? En d'autres termes, si nous rencontrons un autre couple et mon partenaire est complètement tourné sur le couple que nous rencontrons, et je ne suis pas. Nous avons encore jouent-ils ? Si non, comment je communiqueront à mon partenaire que je ne suis pas intéressé ?

Discuter de tout

Après chaque expérience parler de tout ce qui s'est passé, on vous excité ? Contesté ? Heureux ? Était-ce une expérience agréable ? Y a-t-il eu des moments « maladroits » ? N'oubliez pas de discuter ouvertement de si vous êtes intéressé à jouer à nouveau avec celui qui vous a joué avec.

Être prêt pour le changement

En général, que vous gagnez d'expérience, vos règles évoluera. Quand au départ, nous avons commencé à balancement, une de mes règles était que je ne voulais ma femme à avaler pour un autre homme - cela semblait être un acte très intime pour moi, et alors que j'étais à l'aise avec le sexe récréatif, j'étais mal à l'aise avec la perception « intimité » entre ma femme et un autre homme.

Après quelques expériences, tout en discutant les événements de la veille au soir, ma femme a souligné me que c'est stressant pour elle, et à l'homme, elle soufflait à vous en soucier exactement ce que je voulais dire - sont-ce bon pour lui de sperme dans sa bouche, tant qu'elle n'a pas avaler ? Qu'en est-il de pré-cum ?

Son approche était excellente, et dans le contexte approprié et après réflexion à ce sujet pendant un certain temps, j'ai décidé que puisque nous avons eu une relation de confiance avec ce couple - faire confiance au point que nous avions manquées de préservatifs avec eux, j'étais à l'aise avec son lui avaler.

Plus de changement

Nos règles évoluent différemment avec les différents partenaires aussi bien. Naturellement, nous jouons avec les gens, nous avons confiance et que, néanmoins, avec certains partenaires, nous avons plus de règles « rigoureuse ». De même, nous devons être respectueux des règles de notre partenaire jouer aussi bien, et leurs règles peuvent changer et évoluer au fil du temps.

Il est essentiel d'accepter que les règles changeront, et que chacun de vous peut avoir des idées différentes sur comment et quand cela se produira. Une communication ouverte et honnête est le seul espoir de départ et continue une agréable « mode de vie échangistes ».

S'en tenir à vos règles. Le temps de changer les règles n'est pas sur place, et il n'est pas acceptable de « oublier » une règle. Aussi, il est inacceptable de mettre votre partenaire sur place et demande une décision sur un changement de règle dans la chaleur de l'instant.

Si vous êtes intéressé à changer ou abolir une règle, le temps de discuter c'est par la suite. Encore une fois, je vous rappelle, les règles ne sont pas à propos de négociation ou d'arguments, ils sont sur le confort et le plaisir, donc respectueux de votre partenaire et de leurs sentiments.

Sachez aussi, que vos partenaires de jeu ont leurs propres règles et si vous exécutez dans l'une qui semble étrange pour vous, n'oubliez pas qu'il est logique pour eux. N'essayez pas de les convaincre qu'elles devraient changer leur règle pour t'adapter.

En Conclusion

Définir des règles est clairement critique à la jouissance de la vie, et malheureusement il peut devenir un point de conflit si non traitées avec respect, compassion et amour pour votre partenaire. Cependant, avec une communication ouverte et la pensée un ensemble efficace de règles peut mener à une expérience agréable pour tous.

La prochaine fois

Mon prochain article va illustrer une méthode étape par étape pour définir des niveaux de confort avant d'échangisme avec un nouveau couple.

J'espère que cet article a été instructif et utile, et je me réjouis de vos commentaires et observations.